爱是一种能力
现在的离婚率为什么比较高？ 之前，有人分析，给出了“面子说”、“现实主义说”、“小家难容大家说”以及“个性前卫冲动，比较自我说”等等。但或许，这其中还漏掉一些原因，不少人不能很好地适应婚姻生活，是因为他们其实不适应和单身生活相差很大的家庭生活，比如不懂经营婚姻，不懂“男女有别”，不会沟通。
这些事，积累到生活中，就会负性叠加，最终压垮婚姻。
怎么办？学习，学习，再学习。
小毛和小陈，今年３月认识，５月就办了结婚手续，原本打算９月正式办酒，现在，两个人却哭着闹着要离婚。
说到“闪婚”，老婆小陈觉得，这当中，有许多原因：“那时，感情很好，大家都有要结婚的念头，还有，家里大人也催得急。”
可热恋阶段刚过，矛盾就暴露了。当初，两人对家庭财务有个约定：每月，各自拿出１０００元作为家庭基本开支，由小陈来管理。
“可这１０００元，他赖了好几次。”月初，小陈向小毛要，小毛说，工资全花完了，月初是最穷的时候。小陈就改月中向小毛要，小毛又说，钱借朋友了，这个时候问他借钱救急的人最多。最后，小陈形容，自己就像个讨债的人，小毛一发了工资，她就追着他要。
朋友们知道了，就开小毛玩笑，说他是个老婆奴。小毛听了，不乐意，回家朝小陈发了脾气。小陈又是伤心，又不甘心。“凭什么他不高兴了，就要拿我发脾气？更何况，究竟是老婆重要，还是朋友重要？”
离婚、分手这样的话，他们经常提，开玩笑时会提，吵架时也会提，好不容易平心静气谈一谈了，两个人还是会说：“再这样下去，我们还不如离婚算了。”
小陈说，她自己也不明白，为什么才几个月的工夫，他们的关系就完全变了样？她很想找回当初的感觉。
“我们对婚姻品质的要求直线上升，但彼此相爱的能力与技术却未能相应提高，以致像小陈、小毛这样，许多人在亲密关系中遭受‘若亲近你我就受伤，不亲近你我又孤单’的两难境地。”个中原因，甬上婚姻咨询师提出了４个观点：
“过度负责”导致“恶性互动”：几乎所有的夫妻都要经历从“蜜月期”到“磨合期”的过渡。在磨合期中，双方都想努力改造对方，要对方变得完美，成为自己心中的理想形象。其实，这正是亲密关系中痛苦的最大来源。而且，在“改造”对方的过程中，面对其“犯错”或达不到自己标准时，容易陷入恶性循环：一方不停地纠正，一方仍“我行我素”，唠叨、矛盾不断升级。
相反，有意思的是，研究发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
“投其所好”而非“给己所要”：夫妻之间常常有这样一种情形：一方用自己的方式拼命爱对方，但对方并没有感受到。付出的一方就开始苦闷：我付出这么多，你为什么没有回应？其实，要给对方觉得珍惜、重要的东西，而不是推销自己喜欢的东西。这同样是维系情感的重要所在。
“感情账户”赤字造成亲密关系不稳固：人与人之间都有一个感情账户，一个微笑、一次鼓励、一种眼神就是存了一笔爱的款项，而一句刻薄的话、一次抱怨、一场争吵则等于提款。在感情账单上，存款和提款的总额并不相当，存１０倍的款可能才够支取一次提款。
在忙碌的生活中，情侣或夫妻多半没有机会存款，在生活的压力下，彼此的挑剔却日益增加。“账户赤字”使得两人关系变得越发不稳固。专家建议，平时有意识地随时为账户存款，以免提款过多造成感情透支。
“广角及望远”理论凸显情感需求：“广角及望远”理论推及爱情，就是这样一番情景：起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，这个需求在某一时期对你来说相当重要，所以你找了个细心体贴的伴侣。但当你被照顾、被关注的需求满足后，可能就会产生新的心理需求，比如要求独立、自主。当“独立、自主”又成了你新的需求重点时，你可能就忽视了之前的需求，开始反感恋人的关注。
而人是不断成长和改变的，冲突于是产生。因而维持感情是最难的事，两人还要不断适应，不断学习。
理解了这一理论，婚姻生活中的一些不如意也就找到了注脚。所以，抱怨爱人总是达不到你的需求是不理智的，不是对方达不到，而是你的需求在不断改变。
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