儿女婚嫁 父母施压:小心“婚压”压垮了幸福
近日，“一位宁波女子因被逼相亲压力大欲自杀被救”的消息，如一颗石子投入平静的湖面，令甬上不少单身男女“心有戚戚焉”。“我也被父母逼着相亲来着。”帮办热线中，一位２７岁女孩自嘲，每天晚餐时，母亲就会在饭桌上唠叨开。“年纪不小了，赶快找个人嫁了吧。”“再不找就没人要了。”“你看你小时候的同学，２０多岁就结婚生子了，现在人家宝宝都快要上小学了。”
每次听着这样的唠叨，女孩就头皮发麻。“自己妈妈还算客气的。好朋友也是因为没男朋友，天天被她家里人催。有次气极了，她爸爸指着她骂，‘再找不到男朋友，你就搬出去住，不要再看到你一个人晃来晃去。’”
为此，女孩很羡慕家住外地的人，最多也就一周跟家里通次电话，“婚事轰炸”的频率要少得多。
“同样‘压力山大’。”作为新宁波人的小周，觉得压力如影随形。
“在我老家，同龄人都比较早婚，家里人催得更急。”小周说，母亲为此还发下狠话，“今年过年不给带回一个，就不用回家了”。
“这一问责还算轻的。”女孩小林说，因为自己的终身大事迟迟未能着落，母亲觉得丢了面子，大门不出，二门不迈，生生将自己“逼”出了轻度抑郁。
小林很自责，但难道就此妥协吗？小林不想“将就”，更不想“凑合”，可母亲的状态令她无所适从。
一个人到了该结婚的年龄而未结婚，尤其是年龄又老大不小时，肯定会受到来自亲朋好友的“重点关注”和催促。这些或带善意或带关心或是无意的催促，形成一股强大的压力，让未婚者、尤其是大龄未婚者难以招架，避之不及。
在人生各种压力中，婚姻的压力大概是最无奈最无辜最让人无能为力的了。而婚姻的压力，又极易让感情走形，令最初的“幸福设定”越行越远。
怎么办？近日，帮办记者专门走访了甬上资深的心理咨询师、义务红娘，听听他们的想法和建议。
（王 佳)
单身男女要反思
为自己的选择负责了吗
“年龄与成年，不一定成正比。一个人是不是进入成年期，标准只有一个：愿不愿意为自己的选择负责。这标志着心理的成熟。只有心理成熟的人才是真正成熟的人。”咨询师的话一针见血。
现实中，经常可以见到这样的场景：单身男女在择偶、恋爱时，一方面纠结于父母对自己的控制，另一方面又无力承担责任，经常受家人、他人的影响，左右摇摆。一旦碰壁，往往把“球”踢回给家人，尤其是父母。“我这回谈不成，全是你们的错。”
30出头的小陈至今未婚，说起原因，他有些懊悔。
年轻时，小陈谈过一个各方面条件都不错的女孩，但因为女孩来自偏远山区的农村，家里人又多，母亲怕儿子被拖累，坚决反对。最终，小陈忍痛割舍了这段恋情。
也许这个女孩实在太让小陈中意了，从那以后，他再也没有碰到过让他心动的女孩。母亲看儿子很久没有带女孩子回来，也着急了。最后在过了一年多时间后松了口，说你和那女孩子还有联系没，什么时候请那女孩子来吃饭吧。小陈苦笑着告诉母亲，她早就嫁人了。
因为有当年赶走儿子女朋友的历史教训，如今除了唠叨外，内心再着急，母亲也不能怎么样。而且，小陈也强势起来，母亲说得多了，他也敢顶嘴了：那我随便找个来，天天跟你吵架，你受得了吗？
话虽如此，反思已久的小陈知道，自己对母亲的埋怨是站不住脚的，反而是自己的一种逃避。
“当年的选择没人逼我，我做分手的决定，也是下意识对现实的考虑。”小陈坦言，对方虽然很上进，工作也稳定，又能吃苦，脾气又好，还愿意和婆婆一起生活，但因为是家中的长女，还有一个兄弟在读书，还有年迈的爷爷奶奶。如果家里碰到什么事，袖手旁观绝对不行，到时就怕承受不了。
“什么是选择，有利，自然就有弊，就像世界万物，有阴就有阳，世上本就没有十全十美的事，否则就不存在选择。”小陈说，这个道理，他是年近30才琢磨透的。要有所选择，就必须承担责任。在责任面前，他做了“逃兵”，如今这一结果，与人无尤。
事实上，小陈的懊悔，在当下不少单身青年身上“重演”着，却往往不自知。
“儿女婚嫁，一些父母之所以会直接‘越位’，帮助斟酌，施加压力，很大程度上，是因为孩子的一举一动并没有传递坚定、有主见的信息，让他们放心不下，对孩子是否具备独立生活的能力有质疑，担心孩子承担不了自己将来的生活。”益和心理健康中心主任张益萍说，如果想让父母“放手”，有必要让父母看到、听到，同时确认：在终身大事上，在未来生活中，你很清晰自己的需要是什么，你正在努力寻求属于自己的幸福，并愿意为自己的选择承担风险和后果。
“当然，如果孩子不愿、也不敢承担自己对恋爱、婚姻的决定，也就是说孩子还没有真正长大，这时逼着他成家，无疑会给他带来更大的压力和恐惧。”张益萍说，即便如家长之愿结了婚，一个没有成熟的孩子能应对复杂的婚姻生活吗，能获得幸福吗？或许一个人的痛苦，会变成两代人、甚至三代人的痛苦。
父母家人需觉察
原生家庭影响孩子婚恋几何
不久前，一家心理咨询机构接待了一位来访者：28岁的张小姐。
张小姐进门第一句：我想问问，我的恋爱究竟怎么啦。
原来，半年前，张小姐结识了一位男孩，两人互有好感，相处起来非常自然、舒服。张小姐觉得，这就是她的“真命天子”了。
但最近，两人关系陷入僵局，对方提出分手。对此，张小姐隐隐有个感觉，问题出在自己把对方“看”得太严。
和以前每一次恋爱一样，快步入“谈婚论嫁”时，张小姐“迫不及待”提出，今后两人收入由自己掌管，家中大件，须写上自己的名字。
“我也知道这样急了点，会将对方推出去，但我‘控制不住’。每次恋爱到了这儿就卡壳，母亲还催得紧，已下了死命令，怎么办？”
张小姐想找到答案和出路。
在婚姻分析师的专业帮助下，张小姐觉察到了一个原本以为自己不会再在意的伤痛。
张小姐的父母在张小姐１６岁时离了婚。离婚时，平时和善、高尚的父亲“慷慨大方”，给她和她的母亲留下了一套住房和仅有的十余万元钱。
张小姐以为父亲在自己心中会永远保留那个印象，虽然父母的感情不再。但不曾想，不久就有流言蜚语，说父亲转移了家庭财产，隐匿部分竟然是她们所得财物的５到６倍。
“当时，我还不信，但见到他组建的新家庭住的是别墅，开的是奥迪车，我一下子蒙了。”张小姐回忆说，那种感觉是无法言语的。
看着为这个家默默奉献了大半辈子的母亲常常暗自流泪，除了心痛，从那时起一个念头就像条“毒蛇”深深扎根在了张小姐的心中：男人该不会都是一个样吧？都是不可靠的吧？
虽然成年后拥有了一份外人称羡的工作，身边也不乏异性围绕，但张小姐始终有着不安全感，“只有当经济大权在握的时候，我似乎才有信心。”
有句哲言：人一辈子不可能两次踏入同一条河。但现实生活中，和张小姐一样，不少单身男女在恋爱互动中，自始自终重复着同一个模式。
“这与原生家庭有很大关系。”张益萍说，在一个人的成长环境中，如果父母的婚姻本身存在问题，或者异性长辈与其关系是疏离的、排斥的，抑或同性长辈对其态度是严苛的、不欣赏的，这样的孩子，获得被爱与爱的能力比较匮乏，长大后在与他人建立亲密关系时，往往会出现两个极端：
一是过度依赖。与对方关系粘连，没有边界，没有距离，不给对方空间，这种完全合二为一的爱扭曲了现实中两个人是独立个体的相互关系，被爱窒息。对方往往会因为恐惧而逃走，因为谁都需要空间，都不愿被控制。
二是虽然渴望，但一旦发现这个关系对自己是不安全的，会率先将对方抛弃，作为自我保护。对亲密关系要求过于理想化，追求完美。对对方要求高，出现问题，甚至不给对方一点点解释、悔过、改正的机会，最终只能一次次品尝孤独的滋味。
“这些都无助于亲密关系的建立。但生活中，不少情侣间的无效互动，都能在这两种极端中找到影子，区别只在于程度的轻重罢了。”心理咨询师们坦言，如果不进行梳理，父母再怎么“施压”，再怎么“干涉”，只会“雪上加霜”，造成“南辕北辙”的局面。
孩子的难处与困扰，父母要觉察与体谅。心理咨询师建议，为人父母者，不妨回头看看，自己的婚姻有没有给孩子造成一定的负面影响，以及一直以来对孩子的教养方式有没有偏差。比如一味的批评与指责，挑剔与冷漠，这会让孩子缺乏自我价值感，会觉得自己不值得被别人喜欢。同时，缺乏人际沟通的技能，在亲密关系的建立中难以准确地认识自己，有强烈的自卑心理，不能也不敢正确地表达自我，理性地处理与对方的关系，这样很难找到真爱。
“与其‘越位’帮助，横加包办，不如在家给孩子创设一个温暖的环境，改善与孩子的亲情关系，接纳孩子，当孩子的倾听者，让孩子自己慢慢了解自己，清楚自己的内在需要，总结原来亲密关系中的一些经验，重新出发，勇敢寻爱。”
记者 王 佳
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