当爱不再 “致命邂逅”如何避让

猴子

　当爱不再  　　“致命邂逅”如何避让
　　前段时间，宁波“意卡菲血案”、江东世纪联华附近杀人案……接连因失恋引发的“致命邂逅”，引起了人们极大关注。面对“血案”频发，人们不禁困惑，不禁议论纷纷，现代人的爱情怎么了？
　　情感出现偏执
　　有深层原因
　　谈分手有技巧
　　重要不亚于谈恋爱
　　“问世间情为何物，直教人生死相许。”“爱她，所以杀死她。”这个几乎例例情杀案中施暴者不约而同的说法，被说得振振有辞。
　　“背后的心理活动虽不能简而概之，但有规律可寻。”宁波蓝泓情感婚姻健康咨询中心高级婚姻分析师、二级心理咨询师周敏明说，情杀案中，通常，施暴者自身人格便存在缺陷，生活相对空虚，常把情感婚姻当作人生中的一件要事、甚至是惟一的要事来体验，来依赖。一旦需要情感宣泄时，没有其他的有效渠道进行分散转移。
　　“这类人，进入恋爱，控制欲强，往往要成为两性关系中的绝对主角。”周敏明说，对对方好起来，可以是在常人看来不可理喻的浪漫。“沉浸其间，‘演’来酣畅淋漓，欲罢不能。只有他喊‘停’，才能‘停’，一旦对方不配合了，不愿继续了，他会认为自己的自尊受到了严重挑衅，被严重挫伤。于是，猜忌四起，攻击他人，甚至剥夺对方的自由与生命。”
　　“平时稍有留意，不让这类人内心不满的量能积蓄到‘临界点’，爱情的地雷还不至于爆炸。”周敏明说，可情杀案中的施暴者自身情绪管理能力差，在平时的不满累积到质变，又在对生活极度失望的情绪掌控下，经无效应对的现场刺激，血案发生了。
　　当然，现实生活中，这类极端的“致命邂逅”只属个例，更常见的是在两性关系中一方紧抓住另一方不放，在令人“窒息”的互动中走入僵局的恋情。
　　宁波婚姻问题研究中心、宁波蓝泓情感婚姻咨询中心、维情婚姻服务咨询机构、梓荫咨询室分析了接手的数百例此类案例，发现了一个现象：这一人群的成长环境，即原生家庭往往存在两种情况，一种是爱缺失，一种是过于溺爱。虽然成长环境截然迥异，但他们长大后进入恋爱，一旦遭拒，更容易陷入持续的不冷静状态。
　　
　　谈分手有技巧
　　重要不亚于谈恋爱
　　“现代人，都有种重恋爱轻分手的心态。”周敏明说，可事实上，处理分手的意义决不亚于谈场恋爱，是一个非常有意义的学习过程。而且，分手处理得好，能将对另一方造成的伤害降到低点，相反，严重的话会“引火烧身”。
　　那么，当爱不在了，分手该如何进行？周敏明等婚姻分析师给出了几点建议：
　　首先，分手要选择适当的时间提出。
　　采访中，婚姻分析师萧波说起了这样一件事，她曾经辅导过一个失恋的男大学生，这位男生和女朋友当天晚上仍有约会，女朋友当时什么都没说，回到宿舍却打电话来说分手。
　　“第二天这位男生就要大考，而且事先没有任何信号，说分就分，好比一个炸雷突然劈在身上，所以他一下就崩溃了。”萧波说，假如一方要和对方分手，千万不要这么残酷。而主动提出分手的一方，分手前尽量给对方一些准备的信号，让对方有充分的时间进行心理适应。
　　其次，谈分手时，要在顾及对方感受和尊严的情况下，真诚地谈。
　　“千万不要用批评的态度，攻击性的结论，比如说‘你就是没有男子气’、‘我忍受不了一个女孩这么主观，说话这么凶’。分手时，仍要尊重和体谅对方。”周敏明强调，尤其在面对有极端倾向的人，更要“慎而言之”。“如果对方情绪激动起来，要做冷处理，比如在对方将不满情绪发泄出来的期间，多听少说。”
　　婚姻分析师还建议，在自己没有把握的情况下，不妨让亲朋好友代为处理，比如写封信让亲友转交，自己回避一段时间，毕竟时间是最好的疗伤圣药。如果一定需要本人亲自前往，可约朋友同往，让朋友在近处等候，一有情况，朋友可及时接收到信号，避免事态恶化。
　　失恋并不可怕
　　处理得当可提升自我
　　梁静茹有首歌叫《分手快乐》。但不少“过来人”坦言，要达到这种境界，实非不易。他们形容分手的感觉犹如“山河色变”、“天地动容”。
　　走不出分手阴霾的人将失恋视作人生的一大败笔，是情感场上的全盘皆输。
　　但采访中，记者听到了“另类”声音，这声音开启了另一扇门：恋爱不以输赢论，每个人都可以在恋爱中习得重要的心理功课。而失恋也未必不是件好事，处理得好，它是促使人成长的千载难逢之机。
　　为何有此一说？甬上婚姻分析师、心理咨询师、义务红娘，理由凿凿。
　　眼下，一谈就崩的恋情不少。“城事周刊”义务红娘平台里的部分会员也陷入了这个怪圈。
　　“原因很多。”义务红娘张燕燕觉得，但有个重要原因被长期忽视了。“孩子到成人的角色转变，一些年轻人并没有很好地完成。其突出表现有不会换位思考，不会体谅他人等等。”
　　“孩子到成人的转变，决非一朝一夕。倘若一孩童，在成长期被照顾得无微不至，不啻于掐断了他欲飞的翅膀。而等到长大后一切定型再来转变，将会很痛苦。”在高级婚姻分析师周敏明看来，一个人的成长历程中，情感挫折往往是他人生的第一课，也是很好很重要的一课。
　　现实中，多数父母都希望，孩子在成长过程中不要有“恋情”的体验，到了该恋爱时，一帆风顺，无磕无绊。但这只是美好的愿望。
　　“一个人在成长中，多少会有‘怦然心动’的一刻，这是青春期自然萌生的一种美好情怀。但因为恋爱观的偏差，比如认为‘我付出多少，对方就应该回报多少’，一旦此类信念没有得到满足，就会产生内心的矛盾和冲突，从而导致一系列情感上的问题。”百合心理咨询师卢燕飞说，但部分家长在孩子的情感问题上，参与的手段非黑即白，不是情绪化攻击，就是简单化说教，更别说引导孩子进行反思，提升自我。
　　“从心理学角度看，与一方建立亲密的人际关系，是一个人发展出健全成熟人格的重要过程。”卢燕飞说，诚如穷则变，变则通，如果一个人在体验“失恋”的痛苦后，真能把“失恋”作为警醒自己、提升自己的契机把握好，那么，他的人生将会进入一个上升通道，无论是情感、事业，还是其他。
　　话题延伸
　　情感受挫后的
　　疗伤与反思
　　青少年时
　　就要上好这一课
　　一个人驾驭恋情的能力，不是与生俱来的。
　　要预防恋爱中出现意外，不能等到一个人“失恋”时再去救火。而是要预先、甚至在一个人还处在青少年时，就要告诉他关于友情、爱情、婚姻等各方面的知识，培养、锻造他的人格与心性。
　　为人父母者在观察到孩子开始与异性朋友亲密交往时，就应当在理解和接纳的同时，告诉孩子爱要经历播种、耕耘、收获几个季节，每个季节都需要投入心血和汗水。在收获爱的成果之前，漫长的岁月需要负起耕耘、培育的责任，否则爱便没有收成。培育爱的成果，就是充实知识，完善人格，使自己走向成熟的过程。一个不成熟的人是无法收获成熟爱情的。
　　还要告诉孩子，爱情之路并不总是一马平川。为了预防青春期的孩子过早陷入失恋的痛苦不能自拔，最好的办法就是让他们预先知晓，无论是多么真诚、多么浓烈的爱情，都可能有三种结果：一是幸福地永久结合；二是友好地或痛苦地半途分手；三是有情人难成眷属。告诉孩子这种现实，是为了让他在爱情之路上增强对“失恋”的心理承受能力，以防意外事件发生。
　　但当孩子表现出因失恋而苦恼时，父母的理解、接纳是极其重要的。此时，要告诉孩子被别人拒绝是很正常的。爱是双向的，很多人都是在一次次拒绝与被拒绝中，找到自己所爱并同时被对方爱着的。此外，引导孩子从中反思，在自身上找找原因，而不要一味沉浸于外归因中，以便从此更好地完善自己，成长自己。

文章来源：宁波日报城事周刊